A žili spolu šťastne a spokojne až do smrti...
Očakávania, ako by malo ideálne partnerstvo vyzerať. Berú sa v rodine, v okolí, v knižkách, filmoch aj médiách. Mnoho ľudí si vôbec nemusí uvedomovať, že sa niečím takým riadi, napriek tomu im ale rôzne mýty komplikujú jednu lásku za druhou. Dobrá správa je, že ak svojho nepriateľa spoznáme, máme šancu ho poraziť av ďalšom vzťahu už podobnej chimére nemusíme podľahnúť. Aké mýty o vzťahoch stále pretrvávajú a prečo je to s nimi nakoniec trochu inak?
1. S tým pravým to bude vždy klapať
Koľko času venujeme tomu, aby sme našli jediný bezchybný náprotivok, s ktorým do seba budeme pasovať ako čierna a biela na motíve jin a jang. Skutočnosť je však taká, že s veľkou pravdepodobnosťou nikto taký na svete nie je. A aj keď nájdeme niekoho, kto sa mu z veľkej časti blíži, rozhodne to nie je záruka, že máme postarané až do smrti. Vzťahy chcú prácu. "Určite je dobré si priznať, že najskôr sme vo vzťahu dvaja ľudia z rôznych rodín a prostredí, ktorí do seba náhodne vrazili niekde v bare alebo na chodníku. A tak je asi fajn si celý život znova a znova snažiť porozumieť. Byť vďačný, že ten náhodný človek nám dáva svoj čas, energiu a snaží sa nás chcieť. Skutočnosť, že vám druhý človek chce rozumieť a naozaj počuje, čo hovoríte, vníma ako najväčšiu vôľu k láske. „Bohužiaľ, nič z toho nie je zadarmo a nejedná sa o nejakú vrodenú schopnosť nášho ‚ideálneho' partnera,“ vysvetľuje. A tak sa treba o to snažiť stále znova a dookola.
2. Romantická láska trvá nanajvýš tri roky
Určite ste počuli, že bláznivá zamilovanosť netrvá dlhšie ako tri roky. Vášeň nemusí vyprchať a šteklenie v bruchu v prítomnosti svojho milého môžete zažívať opakovane aj po dvadsiatich či štyridsiatich rokoch spolužitia. Dlhodobo šťastní sú vraj tí, ktorí aj po rokoch tvrdia, že ich partner je atraktívny, zábavný, láskavý a ideálny pre nich takmer vo všetkých ohľadoch. Svoju úlohu v tom môžu hrať možno ony ružové okuliare, ktoré máme nasadené v prvých mesiacoch zamilovanosti a vďaka ktorým si partnera aj okolitý svet vieme tak pekne idealizovať: možno je dôležité vedieť si ich nasadiť aj po rokoch a vidieť na druhom to, čo je hodné obdivu. A vôbec nejde o to, či je váš náprotivok všeobecne chápaný ako úspešný aj atraktívny, ide o to, ako ho vidíte vy. Pre niekoho je dôležitý humor, iný potrebuje s partnerom stále skúšať niečo nové, ďalší obdivuje svoj náprotivok vždy, keď vezme do ruky gitaru, zahrá pri ohni a ostatní mu visí na perách (aj keď odpadne podstatne skôr, ako tomu bolo pred tridsiatimi rokmi).
3. Šťastne zadné neflirtujú
Flirt je definovaný ako „nezáväzná komunikácia s milostným alebo erotickým podtextom“. Flirtovanie nemusí byť vôbec známkou nespokojnosti. Ale ako to už býva, záleží na tom, ako často flirtujete, s kým, či to robíte v partnerovej prítomnosti a na mnohých ďalších veciach. Pokiaľ vás niekedy zahreje pri srdci, že má pre vás váš ex stále slabosť a pri náhodnom stretnutí si jeho pohľady a rečičky užijete, neznamená to, že by ste mali bežať k terapeutovi a hľadať, čo doma neklape. „Ak váš partner ale neustále flirtuje aj vo vašej prítomnosti a nevenuje vám pozornosť, môže to byť určitá známka neúcty. Časté flirtovanie navyše pred partnerom môže prameniť z nejakého hlbšieho problému, napríklad z neistoty vo vzťahu alebo s potrebou zvýšiť si sebavedomie prostredníctvom druhých.
4. Nesmieš ísť spať naštvaný
Pokiaľ k sebe patríme, tak sa nehádame. A ak už náhodou nejaký spor nastane, tak sa vyrieši hneď, hlavne nesmieš si líhať naštvaný. To je pomerne rozšírený mýtus. V skutočnosti sa hádajú všetci, a aj keď poznáme pravidlá konštruktívnych debát a výmeny názorov, dosť často v afekte skĺzneme k podpásovkám typu „nikam si ma nevzal“ alebo „prečo sa musíš vždy správať ako hysterka“? Potom je rozhodne lepšie najprv vychladnúť. Nemusíme druhého mučiť tichou domácnosťou týždne, niekedy sa ale hodí získať čas na upokojenie a treba sa počas neho zamyslieť nad tým, prečo toľko lipneme na vlastnom návrhu. Ako veľmi je pre nás dovolenka s kamarátmi na horách alebo nové auto dôležité. Či nás skutočne irituje partnerov názor, alebo či nám náhodou nevadí to, že mu úplne nerozumieme a že sa nám týmto náš náprotivok vzďaľuje. K utriedeniu myšlienok nám práve môžu pomôcť tiché večery, keď zaspávame v posteli sami so sebou.
5. Bez sexu nie je vzťah dobrý
Sexuálna príťažlivosť určite vzťahy posilňuje. Fyzická vášeň však pre spokojný a naplnený život nutná nie je. Určite nájdete páry, ktoré vám povedia, že od chvíle, keď spolu prestali žiť intímne, sa ich vzťah začal rozpadať. Strata príťažlivosti ale často býva skôr symptómom toho, že sa vo vzťahu niečo deje. Pravou príčinou potom môže byť nuda, ignorovanie problémov, finančné problémy, stres, neschopnosť reagovať na potreby toho druhého a mnoho ďalšieho. Naopak sa nájde množstvo párov, kde sú obaja dlhodobo zamilovaní a intimita pre nich nerovná sa pohlavný styk. Ak je sex vo vzťahu dôležitý, asi záleží len na vás a vašom vzťahu k nemu. Je dobré si ale rozumieť a vedieť, čo pre vás sex znamená, otvorene o tom s partnerom komunikovať a mať to ideálne nastavené tak, aby to obom vyhovovalo. Ak máte radi sex, bude fajn, keď ho budete mať. Ak vám na ňom nezíde, tak sláva, je ale ideálne si nájsť partnera, ktorý to má rovnako. Dotyky, pohladenie, bozky, práve ako intimita však spúšťa uvoľňovanie oxytocínu, hormónu lásky. A pretože my ľudia hojne fungujeme na hormonálnej úrovni, dotyk je pre blízkosť zásadný.
6. Nevera sa rieši hrubou čiarou
Veľa mýtov sa točí okolo nevery. Niekto hovorí, že zdravý vzťah posilní, iný zase, že na ňu musia byť vždy dvaja, pre ďalšieho je absolútnou potupou, niečím, čo navždy zranilo jeho sebadôveru. Úprimne, nevera môže byť pokojne tým všetkým. Nie je dôkazom, že vzťah bol od začiatku zlý a že nemôže nikdy fungovať. Mnoho ľudí trápi pocit, že nemajú dosť veľkú sebaúctu alebo sebavedomie, keď uvažujú o tom, že by s podvádzajúcim partnerom stáli o ďalší vzťah. Môže sa stať, že potom, čo si veci ujasníme a pochopíme, čo sa stalo, bude vzťah odolnejší,“ vysvetľuje. Pokiaľ sa rozhodnete dať spoločnému životu ešte šancu, snaha čo najskôr odpustiť a zabudnúť nie je podľa nej úplne správna cesta. Naozajstné odpustenie je až na konci cesty. Na nej si musí pár najskôr vybudovať vzájomnú dôveru. A tu sa musí začať snažiť podvádzajúce. Ospravedlniť sa, uznať bolesť toho druhého, dať mu pocit, že mu na ňom naozaj záleží. Samozrejme nie je dobré sa k afére stále vracať a vyťahovať na svetlo každý detail, rovnako tak nefunguje predstierať, že sa nič nestalo. Je totiž dôležité uvedomiť si, prečo sa niečo pokazilo.
Zdroj foto: Pixabay
